Maybe I'm Back, Maybe I'm Not...

E' passato parecchio tempo dall'ultima volta... Per un momento ho avuto paura che il mio account blogger fosse bloccato.
Mi sono resa conto che qui ho scritto per davvero tanto tempo, di tutte le cose che mi passano per la testa, ma poi, specialmente con l'inizio dell'università, ho piano piano smesso.
Uno dei motivi principali per cui ho smesso è che mi sembrava di non avere niente da scrivere.
Ho passato mesi su mesi a vivere senza ispirazione, nella mia testa giravano pensieri strani, tutto meno che quello di cui volevo scrivere.
Finchè un giorno non mi sono resa conto che non sapevo più nemmeno io di cosa volevo parlare, cosa volevo raccontare al mondo. Damn, non sapevo più nemmeno cosa volevo da me stessa!

E quindi ho semplicemente e dolorosamente smesso di scrivere.

Ho tentato di recuperare l'ispirazione in vari modi, dai più classici ai più esagerati e pittoreschi, ma niente, nada de nada.

Così ho iniziato a credere che forse era semplicemente finito il periodo di scrivere su un blog, di scrivere in generale, che forse era il caso di pensare a qualcos'altro. Ma ancora una volta, non sapevo a cosa.

E' incredibile come in un anno capitino davvero tante cose e come in qualche strano modo tutto sia cambiato eppure tutto sia rimasto sempre lo stesso.
Non ho fatto niente di nuovo, sono sempre io, con i miei pensieri, la mia rabbia, la mia solitudine, sempre io.
Eppure mi sento così diversa, così complicata e difficile, come se il mio mondo fosse stato completamente stravolto da qualcosa che non ho capito bene nemmeno io.

E proprio quando non credevo di esserne più in grado, proprio quando ho smesso di sforzarmi di fare qualcosa che non mi veniva spontaneo, ecco che mi ritrovo a scrivere pagine e pagine, di pensieri, pianti, sogni, idee che mi giravano nella testa da un sacco di tempo, ma che per qualche motivo che forse non riuscirò mai a capire, non riuscivo ad afferrare.

Per un periodo ho deciso che era meglio lasciare che quelle idee vagassero per la mia mente, vaghe appunto, perchè avevo paura di lasciarle uscire, ne ero terrorizzata. Non volevo che le emozioni e tutto quel groviglio di sentimenti che mi stava crescendo addosso potesse avere la meglio su di me, che vivo di razionalità e riflessività.

Però il fatto che abbia ricominciato non è che la conferma che alcune cose non possono essere lasciate a metà e soprattutto, che non dobbiamo mai essere così duri con noi stessi.
A tenere quei pensieri dentro di me ci ho perso tanta tranquillità e benessere, perchè ero solo io a sentirli, ogni giorno, ogni notte, sempre, sempre, SEMPRE.

Già solo sapere che sono scritti su un foglio, che non serve più custodirli in una gabbia dorata, già solo sapere che per una notte non è una tua reponsabilità doverli pensare..beh, è a dir poco liberatorio.

Forse quello che scrivo io fa letteralmente schifo e nessuno lo leggerà mai, forse saranno solo pezzi di carta che tra molti anni i miei figli si divertiranno a leggere per prendermi in giro, o forse c'è veramente qualcosa di più profondo, come mi piace pensare a volte.

Tutto quello che so è che non si smette mai di imprare, di conoscersi, di scoprire cose nuove e perchè no, di cambiare idea, di avere dubbi, di mettere tutto in forse.

FORSE.

Ho sempre mal sopportato questa parola. Ho sempre mal sopportato l'incertezza e l'indecisione in generale.

Forse ci sono, forse no. Forse ci tengo o forse no. Forse andiamo in vacanza o forse no.

Eppure pensandoci da un altro punto di vista, il forse ci lascia aperte infinite e indefinite possibilità, che molto spesso non ci concediamo di avere.

Oggi, domani non lo so, ma oggi il forse mi va bene.


D.