Per la mia mamma.

Anche se non la capirebbe, anche se non le piacerebbe.

E' vero, a volte la nostra casa sembra il Vietnam, a volte le cose brutte ci separano.

Ma sei sempre bellissima per me, perchè tu sei la mia mamma.

Giuro che quando ascolto questa canzone mi commuovo.

E mi dispiace tanto, tanto,tantissimo, che quando sei tornata dal lavoro dopo giorni che non ti vedevo ed era la festa della mamma ed erano le dieci di sera e io ero arrabbiata con te perchè avevi preferito uscire con le tue amiche e berti l'apertivo al posto di tornare a casa dalle tue figlie, è vero si, sono stata egoista e non ti ho fatto gli auguri e non ti abbiamo fatto un regalo e me ne pento tutti i giorni, quando vedo che ancora ci rimani male, per quei ti voglio bene che non ti dico mai, e quelle cose che vorresti che una figlia facesse, ma che io non riesco a fare o che non riesco a essere come a volte pensi che dovrei.

E mi dispiace che non ti parlo mai e che quando mi sembra un momento perfetto per dirti quello che penso tu non mi ascolti o fingi di essere interessata e il momento sfuma e io divento intrattabile e non sopporto te al posto di non sopportare me stessa. Sto facendo un monologo, sto scrivendo senza punteggiatura ma non mi interessa perchè scrivo quello che penso e quello che penso è che vorrei essere migliore per te, perchè tu sei la mia mamma e ti perdono per quelle cose che forse non hai nemmeno fatto o quelle che hai fatto ma non hai capito quando mi hanno ucciso dentro ma non importa, ti voglio così bene, hai fatto così tanto per me che neanche me lo aspettavo e ci sei sempre anche se forse non come vorrei davvero, ma ci provi o almeno ci provavi e lo sforzo a volte vale più dell'azione e mi piaci come sei e non voglio che cambi mai e non voglio che mi abbandoni mai, e voglio che ancora mi dici che mi vuoi bene anche se non lo fai più io te ne voglio ancora tanto lo stesso.

Quindi, anche se non ne capisci il senso, questa è per te.

D.

Beccatevi Eminem adesso.

In questi giorni, mentre studiavo, ho avuto una rivelazione (una specie di epifania alla Joyce): Eminem mi rilassa, in una maniera impressionante.
Lo amo, in poche parole. E' il "Rap God" della sua canzone, amo quello che dice anche se certe volte quello che dice è orribile o disgustoso. Ha un senso, lo capisco. Dalle sue canzoni lui riesce come a spiegarmi la sua vita. E' un talento, lo ammiro davvero.
Quindi merita un po' di spazio qui.
Vi posto quelle che mi piacciono di più.

QuestaMusica,LaMiaEssenza.

D.

Scrivere è il mio psicologo.

Dopo tre giorni di studio matto e disperatissimo (cit. Leopardi, onde evitare querele XD), ho deciso di scrivere un po', perchè sinceramente la mia testa sta scoppiando, devo prendere almeno 9 per avere una media decente e sono ancora a metà dell'opera...
Ma ho bisogno di scrivere, perchè sennò i pensieri sono troppi e mi dimentico anche come mi chiamo..
Allora, c'è questo ragazzo che mi scrive da un po'.
Diciamo che siamo amici da un po' di tempo, che lo conosco da una vita.
Mi piace, sul serio. E' una persona molto semplice, non è cambiato da come me lo ricordavo anni fa. Mi fa piacere che persone come lui ci siano ancora e abbiano voglia di parlare con me :)
Detto questo, io credo (poi boh) di piacergli, almeno, sicuramente come amica.
Abitiamo anche piuttosto vicino, e in un sacco di mesi... ci siamo visti una volta!
Di chi è la colpa adesso? Indovinate... mia, ovvio!
Se qualche pazzo legge questo blog capirà sicuramente perchè è colpa mia :)
Oggi mi ha chiesto (logicamente), perchè cavolo non riusciamo mai a vederci. E io gli ho detto la verità, quella che dico a tutti: che non è che non voglio uscire con lui, perchè voglio, voglio e voglio uscire con lui.
Ma non è un bel momento. Non lo è proprio per niente.
A parte gli ovvi motivi scolastici (abbiamo iniziato a sentirci penso verso febbraio...in pieno periodo panico per i maturandi), io non riesco a stare al passo con le cose. Ho sempre un posto dove andare (controvoglia), un film che mi attira più che non andare in centro, la cena con i miei, le litigate con i miei (che mi fanno passare la voglia di fare qualunque cosa...). Ho solo omesso di dire la parte peggiore di tutto questo: le litigate con me stessa.
Tra l'agire e l'essere passivo, io non ne posso più.
La convivenza con me stessa è la peggior tortura che mi sia mai capitata.
In poche parole, io non amo me stessa. Vedo difetti che gli altri non vedono, mi giudico, sono cattiva con me stessa. Odio tutto di me stessa. Ci sono giorni in cui bi basta un piccolo, minuscolo dettaglio per farmi cadere in pezzi, letteralmente. Non riesco più a convivere tra una parte di me, che vorrebbe prendere e vivere il mondo fregandosene, e un altra, che invece tutto quello che vuole e smettere con questa stupidaggine.
Così ci sono i giorni buoni, in cui mi piace ridere, divertirmi e voglio uscire con le mie amiche e con lui.
Poi, mentre mi provo dei vestiti per una serata, mi guardo allo specchio e tutto quello che volevo svanisce.
Rimetto apposto i vestiti e la mia felicità effimera, scrivo un messaggio, "scusa, stasera sto male", e sto male.
Passo i giorni a ripetermi che sono ridicola, che mi spreco la vita così, ma proprio tutta.
Lo so, lo so benissimo, ma sono intrappolata e non riesco a uscirne.
Sento che le persone non mi accettano, che mi guardano male, che mi sottovalutano.
Ma ancora peggio, io mi sono ormai da troppo tempo convinta che non è giusto che qualcuno si innamori di me, perchè sarei una tortura. Sarei un incubo, con tutti i miei problemi, le mie insicurezze, la mia incapacità di smuovermi. Credevo di essere capace di amare, molto probabilmente lo sono davvero, ma mi sento egoista al solo pensiero di farmi sopportare da qualcuno. Lo annoierei, povero amore mio, lo stuferei, non lo soddisferei. E poi ho troppa paura di espormi, di lasciare che le persone si avvicinino a me, per ovvi motivi.
Essere respinta, da amici, famiglia, ragazzi.. sarebbe l'ennesima ammissione di tutte le cose brutte che penso di me stessa. E ho paura che a quel punto non sarei più in grado di gestire il colpo.
"Se solo", queste sono le parole che mi ripeto in continuazione. Seguite da una sfilza di insulti a me stessa e di possibilità che so già non mi concederò mai.
"Non ce la faccio", sono le parole che ho in mente, sempre. Sempre.
So che se non cambio me stessa sembrerò solo una depressa cronica, ma in me c'è ancora quel momento, giusto prima di cadere nella giornata no, c'è quel momento che mi convince che forse mi posso ancora salvare. Da sola, come sempre. Per scelta, mai per obbligo.
Quello che voglio, e desidero solo questo, è che le persone che già mi conoscono e sanno come sono, rimangano con me, che aspettino, che abbiano pazienza, che lascino che il tempo mi aggiusti.
Ma per ora sono intrappolata in una rete che mi sono costruita da sola.
Questo ovviamente, al mio amico non posso dirlo, perchè altrimenti smetterebbe decisamente di parlarmi.
Se solo sapesse.. forse capirebbe che non gli mento quando dico che è un momento un po' così.
Ma non voglio sbandierare i miei problemi così, anche se lo sto facendo proprio adesso, qui.
Almeno qui non sentirei gli sguardi di compassione, pietà, le espressioni sconcertate o incredule. O semplicemente deluse. Non lo reggerei mai.
Quindi mi dispiace, ma vorrei davvero prendere quell'aperitivo con te, passeggiare con te, ma non ci riesco.


D.

Non giudicarmi.

Non sai nulla di me,
non mi conosci.
Non sai i miei sogni,
le mie passioni,
le mie paure.
Non sai chi sono,
perchè non lo sa nessuno.
Tu, con le tue parole,
i tuoi occhi, il tuo sguardo,
giudichi senza capire.
Sena nemmeno provare a chiedere.
Non sai a chi ho dato i miei occhi,
le mie parole, il mio cuore, la mia essenza.
Non lo so nemmeno io, non giudicarmi.
Se mi vuoi, prendimi per come sono davvero,
ma non te lo chiedo, non ti voglio rovinare.
Se non ti interesso vattene,
perchè posso ferirti come tu ferisci me.
Non sai come sono dentro,
non hai contato le mie ferite, gli strappi.
Non mi hai visto piangere o ridere per davvero,
non amarmi, non odiarmi.
Non vivermi, non giudicarmi.
Io non ti ammiro o giudico.
Tu per me sei quello che io per te valgo.
Non conosci la mia storia, il mio passato,
il mio pensiero.
Non puoi sapere il motivo delle mie scelte
e della mia vita.
Non giudicarmi, perchè non mi interessa.

D.

Alla fine me ne andrò e basta.

Senza averlo salutato per bene,
senza ricordare l'ultima volta in cui l'ho visto.
O quando ha detto il mio nome.
Forse lo vedrò tra tanti, tanti anni,
con una moglie, dei figli e una vita tutta diversa,
da come la sognavo io.
Me ne andrò senza aver visto quel sorriso
e quegli occhi troppo assurdi cazzo,
a cui ero troppo incantata.
Tutto ci vedevo in quegli occhi.
Me ne andrò senza avergli detto
tutto quello che meritava di sentire,
tutto l'amore e le promesse e la felicità
che volevo avesse.
Me vado oggi, domani o adesso,
con paura, risentimento, pentimenti,
sofferenza, rimpianti e quella dolcezza infinita
nel ricordare la mia casa,
la mia sorellina che non mi ascolta mai,
le carezze, i baci, le parole soffiate nell'aria.
Quelle che svaniscono senza lasciare traccia.
Due lacrime che scendono prima di prendere quel treno,
che mi porta in un futuro indeciso, imprevisto,
forse nemmeno voluto.
E non ricordo l'ultima volta in cui l'ho visto.

D.

Una giornata con te, se ne avessi avuta una.

Sveglia presto, quando fuori è ancora buio,
magari anche un po' freddo.
Metti le scarpe da ginnastica e vieni a correre.
Ti porto vicino a quel campo di fiori gialli,
che c'è solo ad aprile.
E lì vedrai l'alba.
E tutti i piccoli riflessi che crea su ciascuno di quei fiori.
Magari ci facciamo qualche foto, al cielo, al sole,
ai nostri occhi, scaldati dal sole.
Dopo il freddo del buio,
apprezzi il caldo, anche se poco,
anche se per poco.
Colazione in un piccolo bar,
con i divanetti stile ottocento,
una brioche al cioccolato,
ti dimentichi che devi andare a scuola dopo.
Mi avresti sorpreso a fissarti, di nascosto
oppure anche no,
tra una lezione e l'altra, tanto lo sapevi
che mi piacevi troppo.
A ricreazione sarei venuta giù con te.
E avresti fumato quella sigaretta che aspettava da tre ore,
forse perchè la volevi, forse perchè ti vedevano farlo.
Avresti cercato di togliermi gli occhiali da sole,
solo per vedere i miei occhi, se avevano cambiato colore.
Un panino al volo per pranzo,
io un morso del tuo perchè ti voglio,
tu il gelato prima del morso,
perchè se muoio adesso almeno ho il dolce in bocca,
l'avresti detto sempre.
E poi, come mi dicevi sempre,
metti una canzone brutta prima di una bella,
perchè il dolce è sempre meno dolce, senza l'amaro.
Avremmo diviso una cuffia insieme, un po' di malinconia
ad ascoltare e riascoltare quella che sarebbe stata
la nostra canzone.
Scherzare e ridere senza pensare,
non guardare lo sguardo della gente.
E poi ti avrei guardato negli occhi, per dirti ancora
che sei bellissimo, e che meriti di meglio tutte le volte,
e che ci sono troppe cose belle per coprire gli occhi.
Probabilmente al pomeriggio avremmo studiato insieme,
avrei apprezzato l'impegno,
ammirato la calligrafia.
E magari avremmo fatto l'amore,
e fumata un'altra sigaretta di nascosto dal mondo,
perchè ti faceva stare bene.
Avrei accarezzato i tuoi capelli e ti avrei fatto venire
i brividi.
E tu forse mi avresti detto che mi amavi, e io ti avrei detto si,
anche io ti amo.
E avrei stretto le tue mani, abbracciato le tue braccia,
baciato le tue labbra rosse.
Ci saremmo bastati in ogni caso.
Alla sera di nuovo fuori, per il tramonto,
solo per ricordarti che vale la pena aspettare,
una notte di buio per un altro sole.
Avrei stretto la mia mano sul tuo fianco e
mi avresti riportato a casa,
con un buonanotte baciato sulla fronte.
Ma prima di andare ti avrei lasciato
una delle mie cose più care,
scritta e tenuta nascosta come tutte le altre.
Allora saresti stato veramente felice,
l'avresti letta e probabilmente ci avresti anche pianto su.
Ma almeno ti avrei insegnato come amare il giorno,
la vita.

E invece sei qui, disteso su un letto di ospedale,
le braccia ancora rosse,
quelle labbra troppo bianche,
e la tua mano che non mi stringe più.
E i tuoi occhi, quelli in cui vedevo l'universo,
adesso sono spenti, come la luce che non hai più.

Ricordo di una persona che non esiste più, ma che avrei voluto potesse sentire cosa raccontavano le mie lacrime in quell'attimo.
Manchi, manchi a tutti qui, ma avevi dimenticato com'era aprire gli occhi e vedere l'universo.
Io me lo ricordo costantemente, l'universo senza te.

D.

Credevo di essere flessibile..

Su certi argomenti, come per esempio le libertà che possono prendersi le donne.. impegnate, diciamo così.
Ho sempre pensato che ogni donna avesse il diritto di parlare con chi vuole, maschi o femmine che siano, in qualunque momento (e mi sto riferendo a donne solo perchè è questo l'esempio che mi sono trovata davanti, ma potrebbero benissimo essere anche uomini..).
E invece adesso, ora che ho visto mia zia parlare in chat con persone, uomini, che non conosce... insomma si, lo devo ammettere, mi ha molto infastidito. Anzi disgustato.
Spiego bene: mia zia gioca sempre a quizduello, è una patita.. E ha cominciato quindi a giocare sempre con le stesse persone. Fin qui tutto bene, finchè non ha cominciato a privilegiare gli uomini... che la fanno ridere!
Questo discorso mi è suonato sinceramente strano, così ho cominciato a rifletterci.
Se una donna, sposata con un uomo meraviglioso (credetemi, io ci ho vissuto per quasi un anno, ed è una persona meravigliosa!), con due bambine piccole e bellissime, che non fanno mai nulla se non abbracciare la loro mamma, portarle disegni e canzoncine. Perchè ha bisogno di un uomo in chat che la faccia ridere?
Qualcosa non va nella sua vita.
Magari nel lavoro.
Di certo però, quando ho letto le conversazioni (si ok, magari sono stata una pessima nipote a spiare nel suo telefonino, ma ero sinceramente stupita),sono rimasta davvero davvero disgustata, nel capire il motivo per cui ridacchiava tutte le volte che giocava.
Nessuna accusa assolutamente: lei e questo tizio non si sono mai visti, ma chiacchierano, come se entrambi avessero bisogno della presenza dell'altro. Questo mi porta a pensare che la vita, prima di cercare quella conversazione quotidiana, quasi assidua, non andava bene, per niente.
Ma mi sono anche stupita di me stessa, per aver provato disgusto nel leggere quei messaggi.
Credevo appunto di essere una di quelle persone che appoggiava questo tipo di libertà (ossia la non esclusività: credevo che in un matrimonio marito e moglie avessero entrambi diritto a degli svaghi, dell' "altro").
Evidentemente non sono così flessibile come credevo, perchè questa cosa non mi è piaciuta per niente.
L'ho guardata in faccia e per un momento avrei voluto urlarle: "perchè fai questo a lui? Ti senti superiore solo perchè qualcuno cerca la tua attenzione? Mi fai schifo".
Giuro, volevo davvero dirglielo. Ma mi sono sentita tanto cattiva, perchè in fondo io non posso sapere, pur conoscendola bene, quali siano le motivazioni che l'hanno spinta a cercare altro da quello che già aveva, quindi non volevo giudicarla, almeno non a voce.
Ma questo avvenimento mi ha pesato molto, ho passato tutto il giorno a pensarci.
E a pensare a come mi sentivo io al riguardo.
Non sono affatto flessibile su questo, adesso l'ho capito: se una persona si mette a chiacchierare con altre persone su internet, vuol dire che qualcosa l'ha spinta a farlo, vuol dire che le relazioni di amicizia o amore che ha nella sua vita reale non la soddisfano. Ma allora, prima di compromettere tutto quanto, non è meglio cercare di risolvere quello che sentiamo che non funziona nelle nostre vite, prima di rifugiarci subito nella prima persona (dell'altro sesso in questo caso), pronta a tirarci su col morale, raccontando barzellette e battute equivoche?
Non credo di essere in grado di tollerare una persona che fa questo. Risolvi i tuoi casini prima di farne altri.
E non dico che la mia visione sia quella giusta, anzi, magari sto sbagliando proprio tutto.
Ma mia zia da oggi ha perso tanti, tanti punti.

D.

Ok voglio scrivere di Grey's Anatomy.

Ahahahahahahah, no dai, ho aggiornato il post vecchio, quindi gli spoiler sono tutti lì, ma volevo mettere un video sui miei adorati JAPRIL, perchè la loro ultima scena è stata troppo troppo bella.

Ma devo ammettere che anche se non sono stati molto in coppia in questa puntata, hanno fatto la loro bella figura anche da soli (Jackson che fa nascere un bimbo...awwwwwwe; April che parla con la mamma di Jackson e se la cava alla grande come "trauma surgeon")

I'm very proud of you both!!!!

Adesso direi che posso anche andare a dormire in pace ;)

Anche perchè è la quarta notte su quattro questa settimana che non riesco a dormire bene... o meglio, mi sveglio puntualmente alle 5.20/5.40 e poi ovviamente non riesco più a dormire...

Deve avere per forza qualche significato pseudo-psicologico XD

Mi documenterò :)

D.

p.s. ...wow, oggi tutte faccine felici per meeeeee :):):):):)

Ho deciso che non parlerò di Grey's Anatomy.

Perchè è stato troppo, troppo, troppo triste.
Vedremo quando avrò smaltito le lacrime :((

In ogni caso, oggi ho fatto simulazione di prima prova per sti benedetti esami, e mi sono fatta 6 ore piene di compito. Quando ho finito di scrivere non sentivo più la mano!!
Tutt'ora sento che qualcosa non quadra... tipo articolazioni, ossa... XD

Detto questo, vorrei postare un po' di foto... di vestiti oggi dai,
mi ispirano un sacco i vestiti di Primark, come quello che userò io per la cresima di mia sorella!
Pagato 13euro in Germania (Qui Primark ancora non c'è...uffi!!), ma sembra un vestito da almeno 70!!!
Vedere per credere!!!
Vi posto i miei pezzi preferiti:)

Questo è il sito ufficiale, dove c'è anche una mappa con tutti i negozi

https://www.primark.com/en/whats-new

Per quanto riguarda l'Italia... Ancora non si sa nulla. Ma se si cerca bene su internet, i risultati parlano chiaro: se ci fosse in Italia, sarebbe un validissimo concorrente per Tally Weil, Zara, H&M e tutti quei negozi low cost... 

Appena sentirò la notizia di un Primark in territorio italiano, io andrò fuori di testa, poco ma sicuro!

Vedete questo ORDINE!?!

Ecco... Non lo vedrete mai in un VERO negozio Primark!!

Quello che vi aspetta, in quella specie di paradiso dello shopping è molto molto molto più simile a questo:

Cavoli, però mi manca!!!

Ci sono stata tre volte nel giro di un anno in pratica XD

La prima volta a Londra, con una mia grande amica, anche lei amante dello shopping low low cost. Io ho speso tipo 100£, lei molto di meno credo XD. In ogni caso, la mia valigia era talmente piena che avevo paura di dover pagare la tassa del sovrappeso in aereoporto (oh mamma, oggi sono anche sentimentalmente instabile, i ricordi di Londra mi mettono la nostalgia... e Cristina Yang... awawawawwwww sono lacrimosa oggi!!)

La seconda volta è stato praticamente 20 giorni dopo Londra... A Barcellona, con un'altra mia amica, che invece non si preoccupa di spendere... Questa volta mi sono trattenuta e ho speso "solo" 58 euro, ma sono uscita con una borsona pesantissima e un sorrisone allucinante!!! Almeno questa volta tutto è entrato in valigia senza problemiXD

L'ultima volta è stata a Marzo, a Berlino (due indimenticabili piani di Primark, decisamente il più ordinato dei tre, guarda caso...), e se non sbaglio ne ho spesi una sessantina si... Sorrisone numero 3 davvero inimitabile!!!

Adesso il mio armadio è diviso tra Atmosphere (la marca che vende Primark appunto), H&M, Tally Weil (per jeans e vestiti è ancora nella mia top), Bershka e Zara...

Avrò un centinaio di capi, ma sono super orgogliosa di loro e di me stessa, considerato che la media di soldi per capo è.... 10euro!!!

BravaMe :)

D.

#FarewelltoCristina (SPOILER ALERT!!!!)

Ovvero, oggi in America, verrà trasmesso l'ultimo episodio della decima stagione di Grey's Anatomy....
Non vedo l'ora di sapere cosa succede, come se ne andrà via Cristina (spero proprio che non muoia,anche se alcuni scoop e ipotesi lo prevedono...), se i miei piccoli Japril avranno il loro bambino (e io lo voglio vedereeeeeee), se Meredith accetterà la proposta di Derek di trasferirsi a DC.... E poi, ovviamente voglio sapere qualcosa su questo attentato terroristico o qualunque cosa sia che animerà la puntata.
Prima di tutto, questo è il link con i momenti migliori di uno dei personaggi più fighi della tv USA:
http://www.vanityfair.it/show/tv/14/05/15/greys-anatomy-addio-cristina-ultima-puntata-momenti-piu-belli

Nel frattempo, mentre aspetto con grande ansia, come mi accade da anni e anni XD, vorrei postare tutti i finale di stagione, dalla prima alla nona. Domani, o in un futuro indefinito, vi aggiornerò sulla decima XD

STAGIONE 1
Il colpo di scena principale è proprio negli ultimi minuti: Meredith, ora che sembra aver finalmente una relazione abbastanza stabile con Derek, apre la porta e... BAM! Si presenta Addison, la bellissima moglie di Derek!

STAGIONE 2
Webber rivela a Meredith che è stato lui la causa della fine del matrimonio dei suoi genitori, poichè era l'amante della madre. Izzie ammette di aver staccato lei il cuore artificiale di un paziente, Danny, di cui è innamorata. Danny muore, poco dopo averle chiesto di sposarlo.
Il cane di Meredith muore, e questo provoca un deciso riavvicinamento a Derek, che adesso è costretto a scegliere (di nuovo) tra lei e la moglie, ma è palese del sentimento che prova per la prima... Famosissima la scena del ballo (e seguito..). Anche Meredith deve scegliere: la stagione si conclude con lei, in mezzo tra Derek e il suo attuale fidanzato, incapace di decidere.

STAGIONE 3
Puntata bomba: Cristina e Burke si stanno per sposare ma... lui la pianta a pochi minuti dal si!!!
Addison lascia la serie (si veda lo spin-off Private Practice), mentre arrivano i nuovi specializzandi, tra cui Lexie Grey. George viene bocciato all'esame degli specializzandi
Meredith e Derek si lasciano... di nuovo!


STAGIONE 4
La famosissima scena della casa fatta di candele di Derek e Meredith è imperdibile!!!!
Alex bacia Izzie, George bacia Lexie, Meredith bacia Derek, Callie bacia la Hahn!!!!!
Questo finale di stagione è stato uno dei meno tormentati (e tormentanti XD)


STAGIONE 5
Izzie viene operata per il tumore al cervello, ma perde continuamente la memoria, non riconoscendo nemmeno Alex, suo marito.
Cristina dice a Owen che lo ama, mentre Lexie e Mark litigano perchè lei non vuole andare a vivere con lui, Meredith e Derek decidono di sposarsi, ma alla fine il matrimonio diventa una semplice promessa scritta su un post-it azzurrino (scena adorabile, secondo me una delle più belle tra loro due!!). Appena a Izzie torna la memoria, abbraccia Alex e ha un attacco di cuore (!!!!). George, ora militare, è gravemente ferito.

La puntata finisce con l'incontro tra George e Izzie: solo uno dei due si salva, ma non viene detto chi...

STAGIONE 6.
Epiche le ultime due puntate, collegate tra di loro dalla famigerata sparatoria (uno dei "migliori" finali di stagione, insieme a quello dell'ottava... nel senso che ci sono lacrime e tensione a non finire!!!)
Il pazzo uccide due specializzandi, risparmia la Bailey e April, ma spara a Owen, Alex e Derek
In seguito impone a Cristina che interrompa l'intervento per salvarlo.
Meredith ha un aborto spontaneo proprio mentre sta operando su Owen.
Callie e Arizona ritornano insieme, Il killer viene ucciso e Derek si salva.

STAGIONE 7
Cristina è incinta di Owen, ma mentre lui ne è entusiasto, lei vuole assolutamente abortire.
Addio tra Lexie e Mark, che accetta finalmente la relazione di lei con Jackson.
Derek abbandona Meredith proprio il giorno dell'arrivo di Zola, la loro bimba adottiva.


STAGIONE 8
L'aereo con la maggior parte dei dottori precipita: Derek ha delle serie ferite alla mano, Cristina ha svariate ossa rotte (e non riesce a trovare la sua scarpa!!), Meredith è disperata perchè non trova Derek, Lexie è intrappolata sotto un pezzo dell'aereo, Mark è ferito e così anche Arizona.
A Seattle, Jackson e April passano la notte insieme, ma poi April, perseguitata dai sensi di colpa, viene bocciata agli esami degli specializzandi e quindi licenziata.
Lexie muore, dopo che Mark le ha finalmente detto di amarla. Mark viene operato con mezzi di fortuna perchè rischia di morire. Tutti rischiano di morire assiderati, perchè i soccorsi tardano.
A Seattle, ancora nessuno sa della tragedia.

STAGIONE 9
La tempesta perfetta provoca un black out nell'ospedale: cercando di capire cosa succede, Webber rimane fulminato, così come la specializzanda Brooks. Non si sa se si salvano oppure muoiono.
Nel frattempo Callie scopre che Arizona l'ha tradita e le due si lasciano.
Intanto un autobus si schianta e prende fuoco proprio di fronte all'ospedale: i medici tirano fuori tutti i feriti, ma Jackson rimane nell'autobus per salvare una bambina. Quando questo esplode, tutti credono che sia morto, April impazzisce di paura e dolore.
Meredith è in travaglio, ed è costretta ad un cesareo... al buio. Rischia di morire.
Cristina lascia Owen perchè sono in disaccordo sulla questione dei figli.
Jackson si salva dall'esplosione e finalmente April gli dice che vuole lui, nonostante si stia per sposare con Matthew). Non si conosce la risposta del ragazzo. (comunque la scena merita troppo!!)
Meredith e Derek sono di nuovo genitori!
Alex e Jo finalmente dichiarano i loro sentimenti (scena molto molto carina!)

STAGIONE 10
....Ne riparliamo domani!!!!
(AGGIORNATO, ATTENZIONE è UN SUPER SPOILER!!!)
A Seattle sembra esserci stato un atto di terrorismo al centro commerciale: ci sono molti feriti e morti.
Tutti i medici sono pronti ad intervenire, anche se tutti sono tristi per la partenza di Cristina per la Svizzera.
April e Jackson sono finalmente tranquilli e pronti a metter su famiglia, anche grazie alle belle parole di Mama Avery! Callie e Arizona si lanciano un'occhiatina mentre parlano di mamme surrogato, perchè desiderano assolutamente avere un altro bambino. Meredith e Derek litigano proprio negli ultimi secondi della puntata: lei non vuole partire per DC insieme a lui... Cristina, dopo aver salutato tutti o quasi, balla con Meredith in una delle più belle scene di tutta la serie tv (lacrime garantite per i veri fans!), mentre Alex riconsidera il ritorno al Grey-Sloan, anche perchè la sua amica Cristina gli ha lasciato la sua quota. Gli specializzandi Leah e Shane se ne vanno (Shane va con Cristina in Svizzera). Alla fine l'esplosione non era un attacco terroristico, ma una fuga di gas.
Addio e speriamo a presto, Cristina. Uno dei personaggi meglio riusciti delle serie tv che ho guardato fino ad ora... Sarai insostituibile!
Aaaaaaaaand.... il nuovo capo chirurgia è la figlia del dottor Webber e Ellis Grey, quindi sorella di Meredith... Dalle mie parti si direbbe "ciappa"!!!


Ecco, questo è il video che racchiude tutti i finali di stagione dalla prima all'ottava.

https://www.youtube.com/watch?v=k-gI1nfHlrU


HappyGrey'sDay!!!!




D.

E' un' altalena senza fine.

Il giorno prima sono felice, il giorno dopo muoio dentro. 

Non sono stabile, non so più chi sono.

Sono sempre stata una persona fragile, questo senza dubbio.

E senza dubbio, ho sempre sottovalutata me stessa, odiando tutti i miei difetti e trovando anche quelli che forse non esistono. Non mi sono mai permessa di sentirmi migliore, bella o importante, perchè quel poco di vita che ho fatto mi ha già insegnato che tutti trovano sempre un modo per buttarti giù, per abbatterti.

Così con il tempo ho imparato a farlo io per me stessa, per evitare di sentirne il peso dopo.

Ma sono anche sempre stata una persona solare, a cui piace ridere. Io amo ridere per le cose stupide!

Io amo ridere. Nei giorni belli lo faccio, rido e non mi sforzo nemmeno nel far divertire gli altri.

Mi piace percepire il suono delle risate, o vedere come si incurvano le piccole righe degli occhi.

Adoro pensare a scattare foto al mio cuginetto che sorride, che ho visto proprio ieri, ma ieri non era oggi.

Se ieri ero totalmente felice, era un'emozione passeggera. E divento triste in un momento, anche in una giornata di sole, anche se mi dicono che sono una persona forte e che posso farcela, a diventare quella che sogno di essere. In questi giorni non sogno. Penso a cose che mi distruggono, che mi corrodono dentro.

Mi faccio male da sola, senza nemmeno rendermene nemmeno conto.

Non posso salvare me stessa, non posso farmi salvare, perchè non so cosa mi succede. Ma vado avanti, perchè mi conosco troppo bene, e anche questo sarà passeggero. E domani è sempre un altro giorno, e so che se anche quello sarà brutto, ce ne sarà un altro e un altro ancora.

Non so perchè mi succede, ma mi succede sempre e non posso che aspettare che finisca.

Chiudere gli occhi la sera e dirmi che so che la felicità esiste, ed è grande. Mi viene in mente un frase di Vanilla Sky, "il dolce non è così dolce senza l'amaro". Proprio perchè oggi è un brutto giorno, so che i giorni belli arrivano sempre. 

D.

C'è una sola cosa, una sola.

Per cui scelgo ogni mattina di fare quel passo in più.

Non so cos'è esattamente, ma è una sola, la percepisco.

La sua fragilità, la sua quasi assenza.

A volte, quando la sento leggera, mi sembra quasi di andarmene.

Impazzisco.

Non sono più me.

Poi ritorna, la faccio tornare, più forte,

più grande, sembra più forte.

Per poi ricadere giù in fondo.

Non so cosa sia che mi spinge a fare quel passo.

Ma lo sento, che ancora c'è qualcosa da qualche parte.

Come se stessi andando,

alla ricerca dei pezzi mancanti,

per avere più cose, più ragioni ignote.

Ma è ancora un dolore, tutti i giorni.

Tutti i giorni.

D.

JumpAtYourOwnRisk

Non te ne accorgi subito...

Inizia con un buongiorno senza sapore.

Inizia quando ti alzi dal letto e non senti nulla.

Non senti sonno, non senti voglia di baciare il tuo amore,

che ancora dorme dall'altro lato.

Non controlli la camera delle tue figlie per vedere se dormono ancora tranquille.

Quando ti fai la doccia non senti l'acqua che scorre sulla pelle.

Non pensi. Non sogni. 

Quando le tue colleghe ti parlano, tu sorridi e annuisci,

ma non ascolti. Più.

E quando bevi con le tue amiche non lo senti nemmeno 

scendere giù per la gola.

Poi una sera, quando le parole di quel libro

non hanno più effetto, allora

ti rendi conto del vuoto che sei.

E scopri che ti è nato dentro quel male,

uno di quelli che ti corrodono lo spirito.

Che ti mangiano l'anima,

non sei felice, non sei triste.

Non ami, non odi, non piangi.

Vorresti essere, ma non sei.

Vorresti appartenere, ma non puoi.

Vorresti essere, ma non sei.

Allora piano piano ti rendi conto che senti 

il nulla.

Non senti di esistere, non senti di sparire.

Senti il non essere della tua stessa essenza.

E quando arrivi così in fondo, 

non troveranno più nulla da salvare.

Ma li senti tutti, i tuoi demoni.

D.

Contradiction in terms

Non capisco
Perchè desidero una cosa così tanto
E poi non faccio niente per ottenerla
Come mai il nostro primo scopo in vita è lavorare
Ma è anche ció che ci rende meno felici?
Mi chiedo
Come posso aspirare all'eterno
Concepirlo nella mia mente persino
Quando davanti a me
Tutto mi ricorda la brevità di questo attimo
Che chiamiamo vita
Siamo o non siamo gocce in un oceano troppo grande
E troppo vecchio
Per essere ricordate una ad una?
Vogliamo la fama
Ma già sappiamo che si perderà così presto
Come un soffio di vento, diceva Dante
Poi rimangono solo i migliori
E ancora nessuno si è chiesto migliori per chi
E comunque sono in pochi a essere ricordati
E rimarranno loro.
Come possiamo credere di venire ricordati
Se a malapena ci interessa
Ricordare quelli che se ne sono andati?
Troppo impegnati a guardare la nostra bella persona..
Perchè vogliamo essere indipendenti dal giudizio degli altri
Se la prima cosa che facciamo
 è cercare un segno di approvazione?
Vogliamo vivere senza dogmi
Eppure non abbiamo abbastanza coraggio
Da mettere in discussione il mondo intero
Tutti desiderano la pace nel mondo
Ma dobbiamo ancora contare fino a 10
Prima di aprire bocca
Per non insultarci
E odiamo e uccidiamo chi potrebbe odiarci o ucciderci
Piangiamo per la povertà
E non siamo capaci di apprezzare al massimo
Le piccole cose belle che ci sono rimaste
Vogliamo cambiare in meglio
E ce ne andiamo sulla luna
Per non accusare noi stessi
Del fallimento del mondo qui giù
Qui giù, il mondo è pieno di guerre, sofferenze
lacrime e atrocità disumane
Eppure crediamo ancora che lassù ci sia un dio infinitamente buono
E che perdona meglio di noi perche ci ama tutti, incondizionatamente
Peró ci piace sapere che chi non viene perdonato in terra
Va all'inferno.
Sognamo, ci piace davvero tanto
Ma quanti si impegnano per realizzare i loro sogni?
Aspiriamo all'eterno
E ci accontentiamo di avere un tetto e una moglie che ci prepara la cena

Ci illudiamo che vada tutto bene così
Oppure davvero crediamo che tutto questo ci basti?
Ci piace davvero il giusto mezzo?
Oppure" niente" è meglio di "qualunque cosa"?
Le illusioni ci rendono felici
Oppure sono la nostra rovina?
Scrivo sulla vanità della fama
E lo scrivo per avere un riconoscimento

Io so.
Io so che così non basta.
Non basta all'età che ho
Aspirare a essere infinito
E diventare polvere nemmeno un istante dopo
Io so
So che le cose ci piacciono solo un momento prima di averle
E poi vogliamo tutto
E non siamo mai abbastanza.


D.

Domandine per me! :)

50 domande su di me

01- pensi di essere bella/o?
No, non credo di essere bella, mi ritengo una ragazza normale.

02- pensi di essere simpatica/o?
Molti mi dipingono così, ma no, io mi sto abbastanza antipatica.

03- pensi di essere intelligente?
Penso di saper usare la mia intelligenza meglio rispetto ad altre persone.

04- pensi di saperci fare con l'altro sesso?
Si e no.. a seconda dei casi, comunque non ho mai avuto problemi con l'altro sesso.

05- il tuo segno zodiacale?
Sagittario

06- sole o pioggia?
Sole :)

07- stagione preferita?
Estate , mille volte.

08- cioccolato bianco o nero?
Al latte, se proprio devo bianco

09- più facile ridere o piangere?
Ridere, ma basta poco anche per piangere ultimamente.

10- recita la frase di un film
non può piovere per sempre!

11- che stai facendo?
Sto scrivendo qui, con le cuffie e una tazza di the bollente

12- ti curi nel vestire?
Si, ma dipende dalle occasioni, in ogni caso anche se devo vestirmi sportiva, cerco di farlo con un certo stile.

13- quante volte ti lavi i denti?
Due volte al giorno

14- ti arrabbi facilmente?
Credo che dipenda molto dalle persone. Con la mia famiglia si, sempre. Con gli amici cerco di trattenermi

15- hai qualche vizio?
Certe volte sono maniaca dell'ordine, tipo: tutte le penne in ordine di altezza ecc... poi guardo il risultato e mi insulto...

16- un comportamento che ti da fastidio?
Le persone che fanno le lecchine o che sono sempre al centro dell'attenzione

17- sei superstiziosa/o
Non tanto, ma a volte mi capita di pensare come una supertiziosa... mi vengono i dubbi che possa essere anche vero!

18- quale persona non smetteresti mai di vedere?
La mia nonnaaaaaaa :)

19- sei mai stata/o innamorata/o
Si, certo. E tanto anche.

20- credi nell'amore?
Sono innamorata dell'idea dell'amore, quindi si, credo che l'amore esista, ma non sono sicura che faccia solo bene a chi lo prova..

21- perchè è fallita la tua ultima relazione seria?
perchè non mi sono messa in gioco

22- hai mai avuto il cuore spezzato?

quelle poche volte che è bastato

23- hai mai spezzato il cuore a qualcuno?
Credo di si

24- ti sei innamorata/o del tuo migliore amico/a?
No, perchè non sono lesbica e non ho migliori amici maschi

25- hai mai amato qualcuno senza dirglielo?
Si...

26- hai paura di impegnarti seriamente?

Per ora... no

27- hai avuto più di 5 relazioni serie nella tua vita?
nope

28- ti manca qualcuno ora?
Si tanto tanto

29- sei felice?
Non sempre

30- stai mangiando qualcosa?
Non al momento. Anche se in realtà io mangio seeeempre!

31- ti piace qualcuno?
Si

32- il giorno più bello?
Ho un bel po' di giorni belli dai.

33- il giorno più brutto?
Vedi sopra.

34- l'anno migliore?
ehhhh boooooh

35- già festeggiato il tuo compleanno?

quello dell'anno scorso!!

36- fatto diete?
Inizio domani.... ahahhaahahaha

37- fatto le ore piccole?
Uh si, dopo la discoteca... adesso...

38- campeggiato?
Si una volta...nel mio giarino XD

39- ti sei mai lasciata/o condizionare?
Alcune volte,ma ho imparato la lezione

40- hai abbracciato qualcuno?
Si, ma poche volte come vorrei davvero. E' tutto così finto!

41- hai fatto qualcosa di cui ti sei pentita/o?
Si, anche se non so ancora bene qual è la mia definizione di pentita..

42- hai sofferto per un'altra persona?
Tanto. Tanto tanto tanto.

43- hai viaggiato all'estero? 
Si, Grecia, Londra, Barcellona, Berlino...

44- l'ultima persona che hai abbracciato?
La nonna!!

45- l'ultima persona che hai chiamato?
Papà e nonna.

46- l'ultima persona con cui hai gridato?
Uh... uno della mia famiglia, sicuro.

47- la tua parola preferita?
Ne ho tante, ora non me ne viene in mente manco una!!!

48- c'è una vita dopo la morte?
Vorrei vorrei che ci fosse, ma temo di no.

A volte mi piacerebbe però credere in una sorta di reincarnazione...cosa che ti renderebbe immortale in pratica...solo che tu non lo sai.

49- la parte del corpo che preferisci?
Gli occhi.

50- per cosa ti batteresti fino alla morte?
Per le mie idee. per le donne. Per il femminismo. Per la mia vita.

Mi è piaciuto questo questionarietto!!!

BuonaNotteStoCrollando!!!

D.

Post prima di cena. Canzone casuale su Ipod. Part 2.

Black Eyed Peas - Where is the love

What's wrong with the world, mama

People livin' like they ain't got no mamas

I think the whole world addicted to the drama

Only attracted to things that'll bring you trauma

Overseas, yeah, we try to stop terrorism

But we still got terrorists here livin'

In the USA, the big CIA

The Bloods and The Crips and the KKK

But if you only have love for your own race

Then you only leave space to discriminate

And to discriminate only generates hate

And when you hate then you're bound to get irate, yeah

Madness is what you demonstrate

And that's exactly how anger works and operates

Man, you gotta have love just to set it straight

Take control of your mind and meditate

Let your soul gravitate to the love, y'all, y'all

People killin', people dyin'

Children hurt and you hear them cryin'

Can you practise what you preach

And would you turn the other cheek

Father, Father, Father help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questionin'

Where is the love (Love)

Where is the love (The love)

Where is the love (The love)

Where is the love, the love, the love

It just ain't the same, old ways have changed

New days are strange, is the world insane?

If love and peace are so strong

Why are there pieces of love that don't belong?

Nations droppin' bombs

Chemical gasses fillin' lungs of little ones

With ongoin' sufferin' as the youth die young

So ask yourself is the lovin' really gone

So I could ask myself really what is goin' wrong

In this world that we livin' in people keep on givin' in

Makin' wrong decisions, only visions of them dividends

Not respectin' each other, deny thy brother

A war is goin' on but the reason's undercover

The truth is kept secret, it's swept under the rug

If you never know truth then you never know love

Where's the love, y'all, come on (I don't know)

Where's the truth, y'all, come on (I don't know)

Where's the love, y'all

People killin', people dyin'

Children hurt and you hear them cryin'

Can you practise what you preach

And would you turn the other cheek

Father, Father, Father help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questionin'

Where is the love (Love)

Where is the love (The love)?

Where is the love (The love)?

Where is the love (The love)?

Where is the love (The love)?

Where is the love (The love)?

Where is the love (The love)?

Where is the love, the love, the love?

I feel the weight of the world on my shoulder

As I'm gettin' older, y'all, people gets colder

Most of us only care about money makin'

Selfishness got us followin' the wrong direction

Wrong information always shown by the media

Negative images is the main criteria

Infecting the young minds faster than bacteria

Kids wanna act like what they see in the cinema

Yo', whatever happened to the values of humanity

Whatever happened to the fairness and equality

Instead of spreading love we're spreading animosity

Lack of understanding, leading us away from unity

That's the reason why sometimes I'm feelin' under

That's the reason why sometimes I'm feelin' down

There's no wonder why sometimes I'm feelin' under

Gotta keep my faith alive 'til love is found

Now ask yourself

Where is the love?

Where is the love?

Where is the love?

Where is the love?

Father, Father, Father, help us

Send some guidance from above

'Cause people got me, got me questionin'

Where is the love?

Sing with me y'all:

One world, one world (We only got)

One world, one world (That's all we got)

One world, one world

And something's wrong with it (Yeah)

Something's wrong with it (Yeah)

Something's wrong with the wo-wo-world, yeah

We only got

(One world, one world)

That's all we got

(One world, one world)

That's the reason why sometimes i'm feeling down.

D.